Ценная встреча

Это был субботний вечер, на улице пасмурно, но дождя не было. Меня встречали представительницы Клуба мамочек, предложившие тапочки и горячий кофе, от чего я не отказался. Сел в удобное кресло, и беседа началась. Сначала психотерапевт познакомил с собой, потом принялся за знакомство с пришедшими. Каждый должен был ответить на вопрос – почему мы пришли на это мероприятие? Многие мамочки пришли с важными для них вопросами, а я – девятнадцатилетний парень – пришел получить опыт. У меня не было важных вопросов. Была суббота, делать нечего и так получилось, что попал сюда. Когда психотерапевт начал свою лекцию, я внимательно слушал его рассказ, хотя у меня и нет детей. То, что он рассказывал, казалось очень интересным, потому что вопросы, которые он рассматривал, могли бы одинаково затронуть как детей, так и взрослых. По-моему, проверки, с которыми мы столкнулись в детстве, сделали нас такими, какие мы есть сейчас. У меня в голове сохранилось несколько мыслей, которыми поделюсь с вами. Психотерапевт рассказал, что дети боятся приведений и разных монстров, когда маленькие. Иногда родители не обращают на это внимания. Он посоветовал усадить ребенка к столу, взять принадлежности для рисования, белый лист и дать все это ребенку, чтобы он нарисовал свое приведение. Иногда дети отказываются рисовать, тогда хорошо помогает, если родитель начинает рисовать сам, а ребенок описывает и диктует взрослому объект рисования. Когда монстр нарисован, родитель спрашивает у ребенка – что будем с ним делать? Обычно дети отвечают – выбросим в мусорную корзину, помнем, порвем или сожжем. Одна девочка боялась акул. Когда акулу нарисовали, психолог спросил у девочки, что она хочет с ней сделать? Девочка ответила, что акулу надо покормить, чтобы она больше не кусалась и оставила девочку в покое. Пришлось нарисовать еду для акулы. Это показалось мне очень необычной идеей и заставило улыбнуться. Говоря о страхе, психолог упомянул также страх темноты, а также способы, как ребенок старается без помощи взрослого справиться с этим страхом. Рассказал также пример, когда дети берутся за руки и пробуют зайти в темную комнату, даже соревнуясь, кто пройдет дальше, преодолевая, таким образом, свой страх. Начинают смотреть фильмы ужасов и бродить по заброшенным домам. В этом рассказе вспомнил сам себя – как я в детстве занимался именно этим – просмотром страшных фильмов и обследованием заброшенных домов. Действительно вспоминаю, как боялся темноты. Но я со временем свой страх преодолел. Сейчас совсем не боюсь ужасников или монстров, и приключений. Когда ходим по заброшенным домам, я иду впереди своих друзей, хотя сейчас этим больше вообще не занимаюсь. Еще психотерапевт рассказывал о том, почему иногда люди подавленные и депрессивные. Он нарисовал схему – круг, который разделил на три части. В центре было слово «я», над ним – «мне нужно быть», а внизу – «хочу». «Я» -- это человек, который живет своей жизнью, в свою очередь, разделы «мне нужно быть» и «я хочу» должны быть сбалансированы. Если существует слишком много требований «мне нужно быть», и человек с ними не справляется, он чувствует себя подавленным и думает о том, что не слишком хорош, что ему нужно быть лучше, умелее и способнее. Но следует помнить, что ни один из нас не может быть идеальным, и все же иногда нужно давать волю этому «я хочу», которое сидит внизу, потому что, если  мы хотим, но запрещаем себе слишком много, мы становимся угрюмыми. И даже тогда, когда светит солнце и на улице хорошая погода, мы не можем рассмотреть эту красоту, потому что слишком подавлены. В свою очередь, если слишком много «я хочу», то это тоже до добра не доведет. Часто у психически неуравновешенных людей не существует раздела «мне нужно быть», поэтому им не  стыдно за свое поведение и образ жизни, они ведь делают только то, что хотят, никак себя не ограничивая. Следующая проблема, которую рассмотрел Марк Ермак, была для меня очень актуальна, и, наконец, я получил ответ. В детстве, как и все мальчики, любил играть в «войнушку», но, когда мама видела у меня в руках игрушечный пистолет, сразу его отбирала и говорила, что с оружием нельзя играть. Поэтому у меня дома никогда не было игрушечных пистолетов. Психотерапевт рассказал об аналогичной ситуации, открыв, что часто мамы не разрешают мальчикам играть с игрушечным оружием потому, что в прошлом или детстве они сами были подвержены насилию со стороны мужчин, и таким образом хотят уберечь своего ребенка от насилия. Но это не совсем правильно, потому что мальчикам необходимо выплескивать свою энергию, совершая мальчишеские дела – играя в «войну» и тому подобное. Но мамы эти важные вещи запрещают неосознанно, поэтому нельзя их за это упрекать. Мне также понравилсь рассказанный психотерапевтом метод, чтобы узнать от ребенка то, что он хочет сказать. Нужно задать один простой вопрос: «Правильно ли я понял?». Это можно использовать не только с детьми, но и с подростками и даже со взрослыми. Если кто-то что-то рассказывает, и вам хочется что-то узнать конкретнее, просто можно спросить – правильно ли я понял? – и тогда выразить вопрос, на который хочется узнать конкретный ответ. В результате человек сам скажет, что конкретно он имел ввиду. Также очень важно хотя бы пять минут посвящать своему ребенку. В идеальном варианте это был бы целый час, но, если у родителей нет времени, то хотя бы пять минут надо уделять только ребенку. Скажите, что любите его, обнимите. Если есть больше времени, скажите ребенку, что у вас свободный час, и вы будете делать только то, что захочет ребенок. Это может быть самая простая игра или посещение кафе, в результате чего ребенок почувствует себя более любимым и у него появится большее доверие к родителям. Честно говоря, я приобрел отличный опыт, приняв участие в этом мероприятии. Надеюсь, что в будущем, когда у меня самого будут дети, я сумею применить эти советы и буду действительно хорошим отцом.

Александр Адриан Ковалев.